Momentos

Pensar en nuestra libertad no es tan complicado, vivirla tampoco. Así la playa, así el destino que nos lleva a estar juntas en la distancia o en la cercanía. Recuerdos de esos momentos que clavados en la memoria son una huella que se lleva el agua. 

Destino

Hipótesis nula, dicese de las coincidencias que no son coincidencias, sino una alta probabilidad de que no exista algo en común en una casualidad. O viceversa. Supongo que en las matemáticas el orden de los factores no altera el destino. A menos que seamos deterministas. Y si lo altera, entonces nos sorprende. La vida es así, una caja de sorpresas. A veces una mirada, un roce, un gesto detonan lo más instintivo, otras una profunda incógnita. Destino, casualidad o coincidencia. Esa es la interrogante sin sentido. Una duda ontológica críptica de los seres que se encuentran.

Tercer día de playa

Si pudiera poner en imágenes lo que sucede tendría que hacer una película. Si lo quisiera hacer con palabras, quizá un cuento. Si fuera con emociones, haría un performace. Quizá con ninguna de esas opciones transmitiría con tanta intensidad lo que hoy me conmueve y me reclama ser libre. Quizá solo una ola de mar pueda sin palabras, imágenes ni emociones satisfacer mi ansia de paz.

Comunidad, escucha, servicio

I Comunidad

Nuestros otros nos recuerdan y nos confrontan en un espejo, qué es la comunidad? Una presencia intangible que se teje con compromiso y paciencia. Frágil como el suspiro de un recién nacido y resistente como el abrazo de un ser querido. Una mirada, una mueca, un gesto de complicidad son las primeras muestras de comunidad. Afortunados quienes somos parte de esas microescuelas de la acción política puesta al servicio de la comunidad. Redes de sueños nos complementan. Utopías de lo imposible que se difieren en acontecimiento: el acontecer de la comunidad.

II Eschucha

Pregunta una escritora afanada en uno de sus libros, parafraseo porque no me acuerdo de la cita textual: por qué en Occidente se pregunta qué estás pensando? O qué piensas? Y casi siempre se responde "nada". Una aporía. El que escucha no pregunta, solo escucha. Se puede pensar y escuchar al mismo tiempo, quizá. Lo que no se puede es no pensar nada. Pensar en comunidad forzosamente implica escuchar. Nos hacemos daño con la palabra y nos herimos con la indiferencia. El silencio no es ausencia, tampoco escucha. La escucha es presencia y compromiso.

III Servicio 

Tenemos tan corrompido el servicio comunitario, nos ha vuelto a ganar occidente. El servicio es la tercera actividad de la macroeconomía y es la actividad más redituable. No así el servicio a la comunidad. Un paréntesis dicen quienes se ocupan de estos menesteres. Un alto en el camino para servir a la comunidad. Reditúa en algo, se preguntan algunos. Quizá en nada, responden quienes se ufanan con la mezquindad. El servicio es un paréntesis del alma. El paréntesis es un juego del destino. Así también lo es el servicio. Un acontecimiento infalible para lo imposible: el bien común.

Homenaje de 80 años Dussel

http://new.livestream.com/paizanni/events/3636054

Marchar es un delirio

Mi primera marcha fue en 1991, durante la guerra del Golfo Pérsico. Recuerdo bien porque al mismo tiempo estaba entrando al bachiller, al Colegio Madrid. Venía de estar siete años en una escuela la sallista donde eso de las marchas, salvo que fueran procesiones, no eran bien vistas. En esa ocasión salimos varios grupos a caminar unas cuantas cuadras para manifestarnos en favor de la paz, mientras cantábamos "Give Peace a Chance". Un momento inolvidable pero curiosamente me acordé de esto hace un par de días que hacia memoria de cuándo y por qué había salido por primera vez a manifestarme a la calle.

Las marchas que le siguieron fueron las del orgullo gay, donde al principio, desde la banqueta, veíamos cómo pasaban los carros alegóricos y posteriormente, junto con mis amigos, nos fuimos sumando como fuimos asumiendo que esas marchas ya no nos significaban una batalla. La lucha ya había sido dada y podíamos seguir adelante.

En el 2001 me sumé a la caravana zapatista cuando llegó a la Ciudad de México. Estaba el ambiente muy enrarecido y fue más mi desencanto que también olvidé ese momento.

Pasaron un par de años para que volviera a salir a la calle. Otra vez un guerra, nuevamente en Oriente. En ese entonces vivía en Barcelona y llenamos casi todo Paseo de Gracia y calles aledañas a Plaza Cataluña. Me sobrecogió la experiencia, pero al paso del tiempo la olvidé.

Cuando regresé a Mexico, con poco entusiasmo fui a una que otra, recuerdo una de sucumbió a la ciudad porque Reforma estaba completamente plagada de gente vestida de blanco. No se volvió a repetir hasta el 20 de noviembre de 2014.

Desde hace casi tres años las marchas son parte crucial de mi actividad o quizá de mi activismo. Cuando la UACM se fue a paro estudiantil retomé mi andar, al principio con recelo, más por cuestiones personales, que por cuestiones ideológicas. Durante los meses del paro no solo marchábamos, literal nos instalábamos en la calle durante las horas de negociación con el GDF. Nos acostumbramos a la convivencia de solidaridad y comunidad. Se terminó el paro y volvimos a las aulas. Extrañábamos las marchas, decíamos en broma, con algo de verdad. 

No pasó mucho tiempo para que volviera a salir a la calle a denunciar #AyotzinapaCrimenDeEstado. Al principio fuimos los mismos "revoltosos" de siempre. Los "paristas flojos y violentos" que vende Televisa en sus noticieros nocturnos. Poco a poco se ha ido sumando la gente (uso el antepresente porque espero que esto no termine aquí), el jueves pasado caminamos gente de muchos lados, de muchas clases, de muchas creencias, con una consigna, o con muchas, que impregnaba el ambiente: justicia y solidaridad.

Marchar es un delirio. La gente se contagia del fervor con que se gritan o recitan las consignas. Los más creativos van componiendo mientras van caminando, los menos se van sumando al unísono. De pronto el silencio, hasta que alguien lo vuelve a romper. Todos lo secundan. Los pies ligeros caminan, a veces con tropiezos, otras con miedo, pero siempre con energía. Algunos prefieren separarse antes de concluir, los más perseverantes queremos llegar a la plancha del zócalo. Lugar simbólico de triunfo, de victoria. 

Al finalizar nos dispersamos con la certeza de que habrá otra, las que sean necesarias para que nos escuchen, para que la ciudadanía responda, reaccione.

Solo por eso, por el gusto de haber cumplido con el llamado solidario, nos encontramos en algún bar a recapitular los momentos más significativos. Con una chela en mano volvimos a cambiar el mundo, o por lo menos así lo creemos hasta que nos despedimos.

Tengo esperanza en las generaciones venideras, ha pasado el letargo de mi generación y la que le siguió. Marchar es un delirio y eso se contagia de generación en generación.

#AyotzinapaSomosTodos

1, 2, 3,

la ciudad se levanta

4, 5, 6,

contamos desaparecidos

7, 8, 9

estudiantes

10, 11, 12

normalistas

14, 15, 16

fue el Estado

17, 18, 19

gritamos indignados

20, 21, 22

de norte a sur

23, 23, 25

de este a oeste

27, 28, 29

#AyotzinapaSomosTodos

30, 31, 32

marchamos

33, 34, 35

codo con codo

36, 37, 38

exigimos justicia

39, 40, 41

para los familiares

42, 43

Porque vivos se los llevaron

Vivos los queremos.

la frontera: una esperanza

La imposibilidad de estar en dos lugares al mismo tiempo puede también ser un gran acierto. Mientras dialogaba en la frontera con gente que de un segundo a otro se vuelve entrañable por su capacidad de empatía y humildad, en el df mis amigos se desvelaban por defender lo que parece hasta cierto punto indescifrable: la desaparición de los 43 normalistas. El whats up enloquecido durante la conferencia de prensa de Murillo Karam me impedía por momentos seguir lo que sucedía en Tijuana, es sorprendente como ciertas veces es tan transparente el sentimiento de quienes escriben, como sucedía ese viernes con lo que estábamos viviendo: una desgracia a todas luces que conmociona a los más sensibles y corrompe a los más ignorantes. El twitter, a su vez, no dejaba de actualizarse segundo a segundo, en el caso de Ayotzinapa cada vez son menos los que no se enteran, aunque deberían ser más lo que hacen algo. Diálogos cruzados no solo por las fronteras de la tecnología también por la distancia. Quería estar en los dos lugares pero al final solo estaba en uno: en la frontera, y ahí me quedé escuchando a quienes tienen una trayectoria recorrida, no solo de dolor, también de satisfacción. La frustración no encaja en su ser, quizá por los años, quizá por las compañías y las alianzas. Solidaridad escuchaba, un concepto que a todas luces me parece demagógico por la prostitución política de su uso durante el salinato, pero no así en las voces de quienes lo han vivido mientras ganaban batallas. La frustración, ahora que lo pienso, es un sentimiento de egoísmo, no de lucha. Narraciones paralelas entre el df y tj pero no con las misma experiencia, mientras en el df llorábamos por los desparecidos, en tj pensábamos cómo contravenir las desapariciones, no solo de los 43 estudiantes, también de las trabajadoras de la maquilla, de los migrantes de San Fernando, de las mujeres de Juárez, de todos quienes han sido usados como carne de cañón por los gobiernos mercantilistas. Un auditorio lleno en una universidad pública donde está prohibido pronunciares. Muchas cosas deben cambiar en las universidades, así como en el resto de la sociedad. Lo cierto es que esos cambios se dan con gotero y con activistas comprometidos. Conocí varios, unos que empiezan, otras que están consolidadas. Todos con mucha energía. Quise trasmitir a quienes en el df sentían tanta impotencia por una frase desafortunada de quien ante la adversidad no sabe que hacer más que salir corriendo. Les llevamos ventaja pensé, la resistencia es nuestro mejor aliado y nuestros maestros están en las fronteras, no solo geográficas, también espirituales.

Los libros se venden o se regalan?

Me invitaron a presentar mi ultimo libro, el que lleva por título Epistemología de la frontera. Modelos de sociedad y políticas públicas (un título de por sí complicado, pero sobre todo caprichoso) a San Diego City College. En cuanto recibí la invitación gustosa dije que sí, un pretexto para viajar otra vez a la frontera. El tiempo me ganó y la maleta le hice el último día. Si bien es cierto que cada vez intento viajar más ligera, también he tenido que ceder mucho del espacio de mi maleta para llevar libros. La ropa la escatimo y casi siempre, al llegar a los lugares, me doy cuenta que no serán suficientes las playeras (con los calzones, como con los libros, siempre acierto) o que no combinan los zapatos con el único cinturón que me puse antes de salir de casa. Al deshacer la maleta dedico una gaveta a los libros y otra a la ropa, ahí es cuando me pregunto en qué momento una se vuelve todologa... Ya no basta con escribir los libros, ahora también los tengo que promover, difundir, transportar, y, en el mejor de los casos, vender... Digo en el mejor de los casos porque soy tan mala para vender que he roto récord: estoy por llegar a la meta de regalar 1500 libros en lo que va del año. Podría hacerme la interesante y decir que el conocimiento se regala, o que uno escribe por una necesidad vital, sin importar el éxito, pero lo cierto es que soy demasiado introvertida para vender cualquier cosa. Hace varios años, cuando era estudiante de licenciatura, mis padres maquillaban ropa y me tocaba ir a venderla al "tianguis", sufría tanto cuando me regateaban. En ese entonces no podía regalar nada porque de eso dependía una parte de las colegiaturas. Ahora que no es así, que busco financiamiento para financiarme mis proyectos, he optado por asumir mi condición de todologa y lo único que deseo gustosa es regresar con la maleta vacía. Sin libros, y a veces también sin ropa. Para ello he optado por regalar los libros. A veces me pregunto si es acertado hacerlo así, en el sentido de si la gente realmente "valora" lo que les estoy regalando. La respuesta no la tengo porque la pregunta es una falacia. Un mercantilismo-moral puro. Podría decir que una aporía, pero tampoco tendría sentido. Cierro con una anécdota que responde hiperbólicamente a ese intento de cuestionamiento fidedigno, pero incorrectamente formulado: hace unas semanas, en uno de esos seminarios donde he regalado mis libros, me acerqué a un defensor de migrantes para presentarme y saludarlo. Al momento de decirle mi nombre contestó "tú eres la del libro de Epistemología". Sí, dije con la cabeza. Cómo lo conseguiste, le pregunté. "Me lo regalaron y me ha servido mucho para escribir sobre la frontera sur", afirmó.

Fe o locura

He tenido encuentros y desencuentros con la religión católica, esa única religión que nos enseñaron como las tablas de multiplicar en nuestra sociedad. Una religión que ha propiciado una forma mexicana de ser donde la culpa ha sido el mejor aliado de la ausencia de responsabilidad. Tengo mucho que reprocharle a esta religión que desde niña marcó mi devenir; un reproche social, no un reproche afectivo. Si bien es cierto que no fue mi primera educación, los preceptos católicos estuvieron lacerando mi condición por casi diez años, los años de la primaria y la secundaria. No recuerdo bien a bien qué dice la Biblia, solo recuerdo que tenía que rezar todas las mañanas. No recuerdo la idolatría por los sacerdotes, pero sí recuerdo que íbamos a la iglesia todos los domingos. Lo paradójico es que en una crisis de adolescencia el primer lugar de refugio al que acudí fue la iglesia. Tenía una duda existencial que carcomía mi espíritu y decidí entrar a hablar con un sacerdote, no era mi intención confesarme pues hacía rato que no creía ni en el pecado ni en la culpa. Acudí ahí porque imaginaba la iglesia como un espacio de sabiduría. Tremenda decepción, el sacerdote solo se limitó a decir que estaba pecando por si quiera pensar que podrían gustarme las mujeres. Salí desconcertada. La primera vez que me atrevía a poner en palabras un sentimiento fidedigno frente a un extraño que la sociedad le otorga el don de sabio, resultó ser un fiasco. Pequé de ingenuidad. A partir de ese momento rompí toda relación con la iglesia católica, y me revelé a sus ritos. En general, me revelé a todos los ritos de las religiones a las que seguí por varios años en busca de una respuesta a la afección espiritual que sentía. Tiempo después asumí y acepte mi condición, mis preferencias, más por amor a mi misma, que como respuesta a lo social. La religión se esfumó hasta que empecé a trabajar las fronteras y la migracion. Me irritaba y me irrita la práctica asistencialista de ciertos religiosos que ven en los migrantes una forma de ganar adeptos, pero también reconozco en otros la extenuante labor de acompañarlos, de escucharlos e incluso de defenderlos. Ayer hablé con uno de ellos, ya no en la iglesia, sino en el auditorio, le pregunté otra de mis dudas existenciales: "cómo haces para no perder la fe con todo el dolor y sufrimiento que te rodea?". 

-tratando de no volverme loco, me contestó.

La locura quizá es la antítesis de la fe, pensé, pero no me aclara en la emoción lo que es tener fe. Le volví a preguntar: "pero cómo haces para que no te afecte?

-Sí me afecta, pero estoy entrenado en la guerra, afirmó y se quedó en silencio un momento, como si hubiera cometido una indiscreción. Después agregó que está consciente de que es probable que pueda desarrollar alguna enfermedad por el estrés, por el dolor de esas otras personas a quienes también les tiene que curar las heridas, no solo intentar curar el alma.

Seguimos hablando de la fe, de la institución religiosa, de la hospitalidad. No me queda claro todavía como no ha perdido la fe, pero supongo que al final del día eso no es lo que más le inquieta, sino quizá perder la cordura.

A diferencia de la anterior, esta vez reconocí las palabras sinceras de alguien que no se asume como verbo y palabra divinas, sino como un actor social responsable de lo que le pueda pasar a esos otros que transitan por el mundo cruzando fronteras. Esta vez me fui satisfecha con la conversación aunque la inquietud de perder la fe o asumir la locura siga siendo una duda existencial.

Imágenes

Construimos nuestros recuerdos de emociones, quizá de palabras, olores, sensaciones. Las imágenes se evaporan en nuestra memoria, se transforman, se distorsionan, se difieren.

Los budistas reniegan de las fotografías porque el recuerdo, si es necesario, está en la conciencia, no en la ficción.

Escribo porque la realidad me supera y prefiero creer que la felicidad o la ignorancia son solo ficción. Quizá creer también es ficción. Lo que no es ficción es la felicidad propia, la felicidad que dura un suspiro, la felicidad de quienes se aman y son producto del amor. Hoy, como nunca, una imagen destapó mi histeria y me dejó sentir la felicidad más profunda. Esa imagen se llevó mis miedos, mis celos, mis apegos. Solo me provocó una duda: cómo llegaron ahí? a verse con ese amor a cuarenta y cinco años de relación. A reconocerse como dos cómplices y compañeros en la inmensidad natural. Hoy estoy pletórica porque esos dos seres que me dieron vida alcanzaron la plenitud de su vida juntos. Esta imagen no es ficción, es la pura realidad.

Andar a paso lento

Ayer fui al campo, a la casa de campo que desde hace muchos años, casi toda mi vida, tienen mis papás en un rincón desolado en el Estado de México. Fue el pretexto para tomar aire fresco, para estar con ellos, para andar a su paso, para distraerme de mi propia inercia. También fue el pretexto para escuchar aquello índescible que no tiene nada de reprochable. Su historia la sabrán contar mejor las interesadas o quizá sea sólo una ficción más.

Me quedo con esta imagen: las dos tendidas bajo la sombra del árbol, madre e hija, hablando. Un hablar pausado, a veces entrecortado, a veces ansioso. Un hablar liberador del alma. No hay historia, nunca la hubo. Sólo existió un gran deseo de hacer las cosas bien. Como si el bien se pudiera evaluar. O quizá la intención. O quizá el resultado. Aunque casi creo que un resultado no se mide igual, no representa la misma satisfacción para quienes están involucrados.

Me quedo con aquello que sólo me libera, que abraza a mi niña interna que por años buscó este espacio, este momento de equilibrio. Un momento donde la tensión se disipa y sólo quedan madre e hija hablando "de sus cosas". Esas cosas que sólo importan a ellas pero que pueden ser irrelevantes para el resto. Ayer, como nunca, me sentí conectada filialmente a mi madre. Una madre que siempre ha estado, pero que hice a un lado por mi absurda rebeldía.

//

Otra imagen: los tres a la mesa, un plato de frijoles, dos platos de arroz. Los tres comiendo a cucharadas arroz con frijoles. Silencios largos. De esos que alimentan el alma. Pensé en Oriente. Pensé que momentos como éste no tienen que ver con una cultura en particular, sino con una intimidad compartida. Los tres metiamos nuestra cuchara a los frijoles como si lo hubiéramos hecho siempre. Esas cosas no se aprenden, se sienten.

"Vas a quedar con el ojo cuadrado"

Fuimos al Muac. En teoría a distraer a mi sobrino y los sorprendidos fuimos nosotros. Vimos la exposición al ritmo de un niño de 10 años, que vive a la velocidad del internet, y que difícilmente se detiene a experimentar, porque nació conectado a la consola. La primera exposición la recorrimos sin problemas y a paso lento; la segunda, un caos. La historia de su familia, de sus abuelos, narrada mediante expresiones artísticas de diversa índole que marcaron las décadas cincuenta y sesenta del siglo pasado. Tres generaciones observando lo que estaba a nuestro alcance: Para mis padres, recuerdos de su juventud; para mí, los movimientos sociales; para mi sobrino, desconcierto. No entendía por qué lo habíamos llevado ahí. Al salir nos formamos en la máquina de fotos, ilusión de los cuatro. Un día perfecto, pensé. No había visto a mis padres con esa inquietud traviesa de verse "con el ojo cuadrado". A mí sobrino, sin embargo, le pareció un tanto bobo. Tres generaciones fotografiadas con un retoque que te hace un ojo de forma cuadrada. Publicidad del museo. Nos tardamos y mi sobrino se desesperaba aún más. Pasamos, fui sentando a cada uno en el banco y vi sus rostros, la intimidad de quién se expone al ridículo, los tres me sorprendieron, los tres disfrutaron el juego. Salimos del museo "con el ojo cuadrado" y el espíritu rebosante.

#Gaza

He escrito cantidad de tuiters referentes a #Gaza pero todavía no entiendo por qué es necesaria tanta violencia y destrucción en el mundo...

He llenado mi vista de imágenes de niños muertos en #Gaza y todavía no entiendo por qué no hemos podido detener esta masacre...

He seguido en las redes sociales a cantidad de palestinos e israelíes para entender lo que pasa en #Gaza pero ellos tampoco lo entienden. Ambición de muchos.

He tratado de hacer una analogía para entender lo que pasa en #Gaza pero en nuestra sociedad la destrucción se ha vuelto espectáculo.

Quisiera entender lo que nos sucede como humanidad y sólo encuentro indiferencia hacia el otro/otra.

Las redes sociales están plagadas de epitafios de los muertos de #Gaza pero eso no me permite entender por qué nos seguimos matando entre nosotros.

Vivir a prisa?

Estoy por cumplir cuarenta y en repetidas ocasiones me pregunto si no he vivido a prisa. Hace diez años tuve un accidente, unos días antes de cumplir años. Me rompí la nariz y otros huesos de la cara. De lo que me acuerdo gratamente es de la morfina. no sólo es un paliativo para el dolor, también es un psicotropico. Como dicen, vi la luz del túnel en la plancha. El primer pensamiento, o pregunta, fue si me podía morir en paz. En tres minutos hice un recuento de mi vida con el aura de la luz emblemática de lo que debe ser la paz interior (inducida por la droga). Diez años después me he preguntado cantidad de veces lo mismo y la respuesta sigue siendo igual. Sólo que ahora pienso que quizá he vivido de prisa. Estoy por cumplir cuarenta y mi anhelo es empezar a disfrutar cada momento. Un lujo en este mundo y en esta ciudad.

Empecé esta nueva empresa recolectando afiches del año de mi nacimiento: 1974.

Sobre el mundial 2014

Se acaba el mundial y cada vez me gusta menos. Ayer me quedé dormida durante ese horrible partido donde ninguna de las dos escuadras se atrevió a descuidar su portería. Reflejo de la sociedad en donde la consigna es resguardar aquello que se supone es nuestro: la nacionalidad, la ciudadanía, la camiseta (obvio de un país). El fútbol sin duda es reflejo de las sociedades. En México siempre nos quedamos con el "ya merito". Lo de Brasil fue impresionante. Aquello que los medios y el gobierno trataron de ocultar, su elefante blanco producto de la corrupción, se desmoronó al ausentarse su "estrella" en el campo. También se desmoronó su presidenta y su sociedad. Qué les va a prometer ahora que se acercan las elecciones y no hay dinero, sólo deuda, ni mundial ni un equipo nacional? Alemania también sorprendió pero por lo voraz. No tuvo misericordia, no perdonó ningún error del oponente. Arrazó con el orgullo de un estadio lleno de brasileños que incrédulos veían como gol tras gol aumentaba el marcador. Si bien es cierto que en el juego no se perdona, también creo que los alemanes demostraron un espíritu sistemático, disciplinado, ordenado que me asusta. Espero que con este triunfo no se levanten los ánimos de por si exacerbados de la ultraderecha. La final es el domingo y le voy a Alemania, no soy latinoamericanista ni eurocentrica, simplemente me aburre el juego de los argentinos. Tampoco creo que América deba ser para los americanos porque ninguno de quienes defendemos América estamos representados por el fútbol y, en mi caso, ni me interesa. Sólo espero que sea un partido con demostración de oficio y no a balón parado.

Nos vemos dentro de cuatro años (aunque reniegue de ello).

La Gallina Patuleca perdida en Berlín

No hay historia, solo me fui de viaje y me perdí en el mapa.

teorías de la psique

derivado de mis múltiples procesos creativos y lúdicos acompañados de terapias alternativas y no tan alternativas, más bien psicoanalíticas, he descubierto dos teorías de la psique que me entusiasman por su complejidad.
Una la denominan la "teoría del martillo", aunque traducida a nuestra cultura sería la "teoría del NO". Esta teoría consiste en el diálogo interno en el que incurrimos cuando pensamos en que necesitamos pedirle algo a alguien pero no tenemos la certeza de que ese alguien nos podrá solucionar como nosotros estamos esperando nuestra petición. Ejemplo:

AAA: necesito clavar un clavo pero no tengo martillo.
AAA: si se lo pido al vecino que estaciona su carro enfrente de mi casa y he estado apunto de pincharle las llantas porque me molesta que cuando llego del súper no me puedo estacionar porque está él y tengo que caminar varios metros con las bolsas en mano...
AAA: entonces mejor no se lo pido porque seguramente como sabe que le tiro mala leche por ello seguramente me va a decir que NO.

Como se puede observar en este diálogo, que puede ser mucho más largo, lo que queda al descubierto es la inseguridad o la incapacidad de poder comunicar sin juzgar, producto de una historia cultural que ha trastocado la identidad.

La segunda teoría es la "teoría del claxón", ésta se define por el impulso que nos lleva a tocar o no la bocina del auto cuando estamos en una situación de estrés.
Ejemplo: El otro día que salía de nadar  e iba tarde al trabajo me percaté que es posible controlar ese impulso de tocar el claxón, un reflejo de la frustración de no poder avanzar a la velocidad que deseamos, y que en realidad oculta un impulso mucho más complejo e inconsciente de lo que no podemos evidenciar en tan solo un instante.
Este reflejo de frustración se traduce en muchas de nuestras acciones pero no por ello estamos conscientes de las mismas, lo que sucede en este caso es que la relación claxón-ambiente-otro es producto de un deber ser social. Sin embargo, es posible traducirlo en una experiencia positiva si de forma consciente nos percatamos que afectamos algo/alguien y que sin duda no avanzaremos más rápido si lo tocamos con frenesí.

Silencio

Guardar un secreto, un secreto de familia, se convierte en un secreto a voces. Imaginar el por qué del silencio. Imaginar las historias que reconstruyen la Historia (stories versus history) de mi familia no había tenido tanto eco hasta que se decide abrir la caja de Pandora. Casi cincuenta años después, una vida, varias generaciones, sabremos el secreto de familia. Secreto de muchos, afecciones de pocos, solo los interesados... Lo mío es morbo. Sentada espero el desenlace y pido por la madurez de la respuesta. La psique nos traiciona y no podemos evitar contar nuestra propia historia. El silencio ha sido lo que nos mantiene juntos, lo que nos permite decir sin decirnos. Es tiempo de dejar de guardar silencio. 

hospitalidad

huésped / guest / host / hospitalario / hospitalidad

Lluvia de ideas para un ensayo:

hospitalidad en analogía de tolerancia...no tiene sentido.

la hospitalidad de Kant deconstruida por Derrida... me falta voluntad.

imperativo categórico: no existe la ley incondicional de la hospitalidad.

huésped: dicese de la persona que transita por un territorio que no es el suyo.

extranjero: dicese de la persona que habita un territorio que no es el suyo.

migrante: dicese de la persona que transita por un territorio que no es el suyo.

bárbaro: dicese de la persona que habita un territorio que no es el suyo.

paria / delincuente / terrorista / extranjero / turista ... la lista es inacabable,

la hospitalidad existe en la mente de lxs ciudadanos como una moral política.

la aporia del nómada se traduce en hospitalidad... todo relegado a la universalidad.

Falta mucho, necesito contemplar.

enigma

Definir nuestra relación a través de nuestra filosofía, eso que nos hace ser y hacer, es la virtud de nuestra relación. El remedio para entender el por qué de nuestros reclamos, de nuestros juicios, de nuestros distanciamientos ha sido entender que eres hedonista y yo esteta. Ambas compartimos el placer, el gozo y el gusto de cosas similares pero con perspectiva diferente. Quizá el enigma de la relación es encontrar el equilibro de nuestros extremos. Ejemplos me sobran. Banalidades. Al final compartimos el placer de estar juntas y el gusto de ser distintas. Quizá el enigma también está en nuestra corporalidad racional de querer entender la sensibilidad (aporía). La ontología de Spinoza y la epistemología de Derrida. Pensamos en el sentido contrario a las manecillas del reloj y nos encontramos de frente para aprender que la filosofía no es solo teoría, es un eslabón, es experiencia gozosa de dos seres que se aman con el pensamiento y con el corazón.

Remix for whatever you call love

When in my own language couldn't say whatever I want to say, then we have a problem. So, maybe Julie Delpy is better for this moment (or not)... But I'm Wordless...

I the faith

http://youtu.be/MP-0t_IUonM

II the anger

http://youtu.be/BQ8aYfVy0cI

III the end

http://youtu.be/F61OXvVDOj0

la ferocidad del femenino

Entramos al salón, un salón predispuesto a ser un escenario. Una puesta epistemológica del femenino en escena. La plática inaugural del grupo de investigación Cuerpo y Subjetividad. Preguntas, ideas al aire, personificaciones y esperanza. Repensar lo femenino desde su fragilidad hasta su ferocidad; hacerse presente; y transmutar el sufrimiento. Acción política de hombres y mujeres. Llevar a la frontera de lo consciente aquello que siempre escondemos. Un gozo vibrante que sucumbió a quienes ahí estuvimos. Un gusto por lo perpetuo y por lo invisible. Volar como un halcón y sentir el aire. Experiencia mística de quien ha decidido contener vía el no-control del deber ser social.

Por: Roxana Rodríguez

Los pasos

Ayer caminaba por la calle y escuché el taconear de quien venía detrás de mí. Hombre o mujer pensé. Hombre. Aceleré mis pasos para escuchar con atención. Mujer. Clap clap clap clap. Hombre. Clap clap clap clap. Hombre joven malhumorado. Llegué al semáforo. Di la vuelta y lo vi de reojo. Gané. 

Los pasos dan testimonio del acontecimiento dice Derrida cuando habla de las fronteras como Aporias. Ayer también expliqué en clase la aporía como una transgresión de la frontera de la verdad. 

Los pasos / el pasar dice más de lo que estamos acostumbrados a escuchar y casi nada tiene que ver con la verdad.

El ego, la envidia y la pereza

I El ego

Suben al estrado del poder quienes afirman con devoción que el autoritarismo de los otros ha impedido el avance del proyecto educativo.

 Quienes se ufanan de la victoria de ser serviles acompañantes de un nuevo rector en un trayecto por recorrer denostan desde su ignorancia a la comunidad que antes los ha visto actuar con ego y sin compasión. 

Suben al estrado del poder quienes opacan con diatribas retóricas un noble proyecto y a una comunidad ansiosa de salir adelante de los conflictos de sus seudo dirigentes.

II La envidia

Estos seudo dirigentes que se ufanan de sus artes políticas son simples politiqueros que sin gracia y con envidia usan las huestes estudiantiles para recuperar su energía perdida. 

La inteligencia, como la sabiduría son un don, la envidia es lugar común. 

Con arrebatos panfletarios de demagogia teórica sólo encubren su falta de capacidad para construir comunidad porque no alcanzan a reconocer que alguien distinto a ellos pueda tener buenas intenciones. 

El León creé que todos son de su condición.

III La pereza

Lo que no saben es que el discurso panfletario que se hace desde la comodidad del hogar no es suficiente para acallar las voces de los insurrectos, también hay que trabajar jornadas largas a las que quizá no estén acostumbrados. Ojalá esos que ahora se ufanan de su victoria (sin haber hecho nada más que difamar al otro) ocupen esa silla que seguramente les quedará grande y prefieran volver a escribir sin dar la cara en la comodidad de sus casas.

La muerte

Si fuera noviembre sería una calavera, pero es mayo y hoy se murió un amigo de mis padres y no hay rima ni risa ni burla. La muerte aparece de la nada y nos acompaña de la mano. Durante años he pensado en mi muerte, en la muerte de mis seres queridos con angustia. Un pensamiento existencialista. Un pensamiento recurrente y apenas es mayo. Espero que cuando llegue noviembre me ría de la muerte como ella se ha reído de mí por lo menos en mis pensamientos.

QEPD José Armenta.

(Y que descansen también quienes al final de sus días vivieron con él su enfermedad)

Primavera

Es extraño cuando empieza a hacer calor en el df, la gente no sabe vestir, la gente no sabe estar en la calle. Debe ser el asfalto que hace más caliente el ambiente, o quizá la inseguridad para vestir ligera y andar ligera también. Hoy llovió. La gente se viste igual si es verano que si es invierno. En días como hoy quisiera no vivir aquí. Berlín se ha vuelto mi ciudad favorita, más por sus lagos, sus parques, sus cafés en la calle, que por el eufemismo de una ciudad europea. Acá todo es un centro comercial, una plaza, un súper mercado o una tienda departamental. En días como hoy, cuando el calor quema en las casas y el aire fresco sólo se empieza a sentir al caer la tarde quisiera tener una café o un bar al aire libre en la esquina de mi casa en donde pueda ver pasar a la gente o leer un libro o no hacer nada. En días como hoy pienso porqué no nos enseñaron a andar ligeros.

Star-sucks

Dar vueltas en la cama hasta decidir salir de ella. Es domingo, pensaba. Empiezan las vacaciones, un día más sin nadar... No pasa nada. Estoy deprimida me convencía y me arremolinaba en el edredón como si fuera una cadena de acero que con cada vuelta me sujetaba efímera a mi tristeza. Saqué una pierna y en el intento me vi la celulitis... No puede ser. Ahora estoy gorda y deprimida, pensé. Desenredé mi cuerpo y salí en un brinco. Me vi la panza. Estoy gorda, respetí. Me puse el bañador, hice la maleta y salí de casa desganada y malhumorada. Además de deprimida, triste...estaba gorda.

Me tiré a la piscina como una gelatina amorfa y empecé a nadar sin ritmo, sin aire y con hambre. La mente me estaba traicionando, no quería seguir nadando. Me paré un momento. Es domingo pensé. Estoy de vacaciones y tengo hambre. Salí con esfuerzos del agua, me sentía aún más gorda, ahora por no terminar la rutina. Entré al sauna, me recosté. Estoy sola, pensé.

Apurada me vestí. Tenía hambre. El restaurante no me gusta, pero hay un Starbucks en frente. Patético. Domingo de vacaciones y desayunando en un Starbucks. El hambre pudo más y devoré mi panini clásico. Al voltear la mirada para tomar el te helado me sentí aún más patética: "bonito día 🌞" había escrito la cajera. Es domingo, estoy deprimida, triste, gorda y sola.

Inseguridad?

Alguien entró a mi departamento. Pensé que era Mariela, seguí leyendo. Espere un saludó lejano. Escuché que abría gabetas y esperé. Pasaron algunos minutos y oí la voz de un hombre. Me levanté de prisa de la cama con el libro en mano. Vi un muchacho con mi cafetera en su mano. Le pregunté qué hacía ahí. Me dijo que venía por la cafetera.

 -Quién eres tú?, volví a preguntar. 

- Me envió coco, contestó.

- Quién es Coco?, pregunté.

- El que vive en el siete, me dijo.

- Pues aquí no es, contesté ya malhumorada.

El joven se disculpó y salió apenado de la casa. Volví con mi libro en mano a la cama. 

Cuando se fue sentí alivio. Nunca imaginé que fuera un ladrón. Y si así hubiera sido mi única arma hubiera sido un libro.

el filósofo, el ego, la compasión

I El filósofo

Érase un hombre sabio que dedicó gran parte de su vida a estudiar la tradición filosófica, a transcribirla, a explicarla. Una vez que cedió a los embrujos de los grandes pensadores se dedicó a buscar la filosofía en su propia tierra. Viajó por los rincones de las filosofías prehispánicas, por las filosofías antiguas, por las filosofías silenciadas por Occidente. Una vez que sació sus ojos con las enseñanzas de los otros sabios escribió sus postulados. Se hizo famoso, se hizo maestro de muchos, se hizo sabio, pero pecó de ingenuo. Pensó que con el conocimiento abstracto se puede abrazar a la humanidad, Se equivocó. Al final de sus días decidió abrazar la humanidad trabajando para ella. Se deprimió. Ninguna de sus teorías  explica la dinámica de quienes están atrás del poder. El hombre sabio cuestionó sistemas, estructuras, formas de pensamiento, pero se le olvidó cuestionar al ser humano que las pone en práctica. Lo dejaron solo y en la soledad se dio cuenta que estaba equivocado.

II El ego

Quienes están detrás (y atrás) del poder esperan pacientes a tener una oportunidad. Una vez instalados son insaciables, crueles, cínicos. El fin justifica los medios, dirían algunos, aunque el costo sea demasiado alto. Un costo que evidentemente ellos no asumen pero afecta en lo más sensible a quienes de lo lejos o de cerca lo perciben. El ego es el gran traidor de la sabiduría. Ego en masculino, sabiduría en femenino. Ego de Occidente, sabiduría de la madre tierra. El ego nos hace levantarnos un día por un aplauso, por un reconocimiento, por un deseo, pero también nos tira por años en la más profunda vacuidad. El ego es un espejismo en el desierto de la trastocada mezquindad humana.

III La compasión

La cicuta del hombre sabio fue el ego de sus estudiantes. Como Sócrates prefirió el juicio en lengua extranjera, prefirió el silencio y el aislamiento. El hombre sabio muere de tristeza por la traición de quienes no pudieron controlar su ego y asume con compasión su inmadurez espiritual. El costo no será para él sino para quienes se quedan con la idea de triunfo (o fracaso). El hombre sabio es sabio porque puede tomar distancia del ego de sus ahora detractores, pero le aflige no tener tiempo para reescribir sus postulados, para poner en el centro de la discusión al ser humano y no a los sistemas ni a las estructuras. Sabe que se equivocó en sus hipótesis que se hicieron tesis, pero también sabe que a días de su despedida la compasión es para con él mismo, quizá habrá tiempo de escribir algo más antes del gran final. Una idea, una hipótesis, una tesis que evidencie la debilidad humana, debilidad con la que a diario convivimos.

Anónima

Dicen que soy impulsiva,

Yo digo que soy voluntariosa,

De voluntad y libertad,

No de necedad.

Un impulso me trajo acá,

Lejos de todo

Cerca de muchos

Anónima.

Un impulso me hizo vivir en Barcelona.

Un impulso me ha llevado a enamorarme

Una y otra vez.

Un impulso me ha hecho amar, desear, querer.

Un impulso ahora me hace estar sola.

Anónima.

Un impulso me hace escribir

Día tras día

Una oración o un intento de poema

Nunca un cuento

Siempre un ensayo.

Anónimo.

Un impulso me hace sentir libre

Volar-Navegar

(Me gustan los dos estados)

Sin perder de vista la tierra

Anónima

Un impulso hoy me hace perder-me

Despertar en la nada

Huir en la muchedumbre

Pertenecer anónima.

Lucidez, seguridad y honestidad

Hablar de la muerte no es cosa fácil,

Menos cuando se habla o se piensa de la muerte de los padres. Sin embargo, cuando se tiene tan claro el camino, incluso hablar de la muerte parece superficial. Ayer le pregunté a mi padre: te quieres morir? Un silencio, una duda,  una respuesta honesta: "No, todavía no cumplo mi objetivo. Aunque prefiero no sufrir". Una respuesta contundente y sin temor a aceptar lo descifrable: "en algún momento todos nos morimos". Mi padre tiene dos objetivos, no se si los cumpla en esta vida. Lucidez, seguridad y honestidad, eso me inculcaste, eso retribuyo, eso pido también al pensar en mi propia muerte.

RRO/gallina/blog/10/2014

A los parlantes de lengua materna,

Recién vi que hoy se festeja el día de la lengua materna. Una gran aberración sin duda en países como el nuestro donde nos hemos dado a la tarea de extinguir la gran diversidad de lenguas maternas ancestrales.... Para acompañar este día (sic) les recomiendo un libro de lo más interesante de Jacques Derrida: el Monolingüismo del otro o la prótesis de origen... Derrida dice algo como por qué en la escuela primaria no nos enseñaban berebere o alguna lengua materna pero sí era opcional el latín, el inglés, el francés era obligatorio... Algo así nos pasó a nosotros y no hemos podido resarcirlo... Ni siquiera cuestionarlo, las lenguas maternas de nuestro país todavía se viven como folclor... Una pérdida terrible de la cosmovisión ancestral...

Anej

Padiuxhi

ka’a xi’itech

Skgalhén

ndene’e, nandi

ariosibá

Maxko

Magö

Adiós

LGP

Véase: http://www.animalpolitico.com/2014/02/dia-de-la-lengua-materna-aprende-saludar-en-4-lenguas-indigenas/

RRO/gallina/blog/09/2014

A quien corresponda,

Que oficio tan poco gratificante ser promotor de medicinas. En la comida corrida de Guanajuato se juntan varios que van o vienen de los consultorios que se enciendan unos metros antes. Traje gris, maleta rectangular de pasta dura tipo piel que arrastran por la banqueta irregular. Concertar una cita, esperar a que el paciente impuntual salga o programarla para otro día por el "doctor está operando". Un oficio o gesto sin duda este de ir de consultorio en consultorio mostrando medicinas "de vanguardia" cada vez más caras y menos experimentales.

RRO

RRO/gallina/blog/08/2014

A los vivos,

Ayer se fue el tercero, dicen que siempre se van de tres en tres. Primero Gelman, luego Pacheco y los siguió Campell. Una generación de escritores e intelectuales mexicanos que marcaron generaciones y el devenir de las letras en México. Continuidad? No hay continuidad, seguramente se robustece la generación inmediata y se da paso a otras formas de entender la cultura, el arte, la política... Nos quedamos quienes los vimos pasar, los leímos, quizá los recitamos o los topamos en la calle. De Gelman no tengo mucha memoria; de Pacheco me acuerdo de sus batallas en el desierto y de su hija Laura que estuvo en la mismo año que yo en la prepa. De Campell su amor por Tijuana, escritos que no siempre compartí pero que dieron luz a la literatura  del norte de México. Caminando con una amiga cercana a ambis nos lo topamos hace varios años en frente del Superama de Michoacán en la Condesa, un señor amoroso, distraído, pero amoroso, como pueden ser los intelectuales, como también es su hijo.

Los vivos nos quedamos con sus historias, con las historias que nosotros rehacemos de ellos y con ellos. Les damos vida a través de nuestras ilusiones y, sobre todo, de la añoranza. 

Ayer se fue el tercero del año. 

QEPD

RRO

RRO/gallina/blog/07/2014

Estimada colega,

Hace semanas que le doy vuelta a la idea de redactar oficios. Ayer me pasé todo el día contestando varios que me había demorado en escribir y encuentro en esta escritura burocrática administrativa un encanto particular. El juego retórico, el anzuelo, el enganche son parte de la lógica. Buscar las palabras exactas para desenmascarar, para confrontar, para cuestionar sin herir susceptibilidades es una farsa. No hay oficio que cumpla con su objetivo. La hermenéutica se cruza con la suspicacia y el engaño, aún así tiene su encanto: redactar oficios es lo más cercano al ejercicio lúdico creativo de la escritura, sobre todo cuando el destinatario se vanagloria de su argumentación. En estos casos el reto es la precisión; en otros la ironía. 

Saludos

RRO

RRO/gallina/blog/06/2014

A quien corresponda,

Ha amanecido con una estela dorada que se alcanza a ver desde el filo de mis persianas de papel. Silban los pájaros como hace tiempo no los escuchaba. Quizá porque hace menos frío. Quizá porque he puesto más atención. Leo el horóscopo, cada vez le creo menos, no dice nada en lo particular, sólo en lo general y cada quien podría leerlo según la madeja de sus elucubraciones mentales. Meditar? Debería meditar, pero hace tiempo que lo dejé, malas mañas he adquirido: una vista rápida (que puede  durar horas) al fb, Twitter, Mail... Me entero de todo antes de salir de cama. Así nos fuimos dejando: yo por la mañana, tu por la noche, las dos durante todo el día... La distancia no es algo que pueda manejar, por lo menos cuando no hay certezas. Me cuesta improvisar. Silencio. Los pájaros dejaron de trinar. Por un momento de silencio mi mente puede estar en paz.

Con cariño,

RRO

RRO/gallina/blog/05/2014

Querida,

La cosa está peliaguda pero creo que es por el estado alterado de la gente que vive infeliz para tratar de ser feliz... En fin, llevo un par de días tranquila, me voy acostumbrando a estar en boca de todxs, para mi deber ser y mi libra que se preocupa demasiado por los convencionalismos sociales representa no sólo un gran reto sino un gran aprendizaje. Bien dicen que después de la tormenta viene la calama, por lo menos la calma interior... El mundo que siga girando sobre un tacón... 

Agradezco la atención de preguntar. 

Saludos cordiales,

Lgp

RRO/gallina/blog/04/2014

Estimados,

Recibí su correspondencia, me sorprendió desde el momento en que la vi, escrita a mano, me he acostumbrado al procesador de textos. Una petición genuina de quien tras las rejas espera tener conocimiento del exterior. Una petición que parece extravagante para los que desde afuera tomamos la decisión. Angustia de cortar el hilo del conocimiento. Entiendo. Fue un acuerdo. Las necesidades adquieren dimensiones diferentes según si estamos adentro o afuera. Supongo que es igual en cualquier lugar que esté bardeado, que divida el aquí del allá; que delimite el sentido de libertad. En breve nos comunicamos con ustedes para hacerles llegar el programa definitivo. No desesperen.

Saludos,

RRO

RRO/gallina/blog/03/2014

Estimada,

Los años no deberían contarse sólo de forma lineal sino también bajo una recopilación y secuencia de ciclos. Leía los comentarios de una amiga referentes al alto costo de los bienes raices. Me asuste, por un momento pensé que ya se me había pasado la época de ser madre, algunas de mis amigas ya tienen hijos,un marido o pareja, quizá una casa propia. Las que decidieron no tener hijos ahora están pensado en comprar un departamento. Otra etapa que pronto también se me pasará porque he invertido mi dinero en banalidades y en conocimiento. Comprar una casa sale de mis prioridades. Me niego a crecer con las preocupaciones de mis padres, aunque algún día seguramente pensaré en comprar algo para mi vejez. La edad no es sólo una cuestión de años, también de decisiones.

Atentamente,

Lgp

C.c.p. Este año cumplo cuarenta.

RRO/gallina/blog/02/2014

Estimada Dra. Rodríguez

No juegue con las pretensiones de quien con honestidad solicita se les considere a pesar de que sus peticiones pueden ser no fidedignas. Alcance a percibir las realidades paralelas de quien escribe y actúa. El alter ego puede llevarla a la esquizofrenia. La burocracia es también un performance. Cuídese de no abusar de la agencia.

Quedo de usted,

La gallina patuleca

RRO/gallina/blog/01/2014

A quien corresponda,

Por medio del presente les informo que a partir de hoy me dedicaré a escribir oficios. Oficios que dan fe de mi trabajo actual y las diferentes versiones de entender la burocracia académica-administrativa.  Un oficio que por sí sólo tiene mucha tela de donde cortar.

Trataré de escribir diario, como lo hice con el ejercicio anterior titulado "Año sabático" (mejor dicho medio año sabático), siempre y cuando mis actividades administrativas-académicas me lo permitan.

Atentamente,

La gallina patuleca

C.c.p. El archivo.

Oficios

RRO/gallina/blog/00/2014

Redactar oficios también tiene su gracia, una escritura pulcra y refinada. Algunos escriben con grandilocuencia otros con cinismo, los menos con honestidad. Buscamos la tipografía, el interlineado. Escogemos el orden de importancia de los destinatarios, un anacronismo. La burocracia académica es pretenciosa pero tiene su oficio. Hay que aprender a usar los títulos nobiliarios porque la gente los prefiere, pocas veces sabe hablar en segunda persona, falta modestia que esconde el miedo a la confrontación o la falta de responsabilidad. El horario es lo único que se cumple con honestidad. A las seis las oficinas quedan en silencio; el mejor momento para trabajar porque el bullicio burocrático me apabulla, me desconcierta, es como un taladro que carcome las ideas. Falta creatividad, ingenio, voluntad y amor para ser burócrata. El oficio del burócrata debería ser lúdico como lo es redactar oficios en silencio.

C.c.p. Para quienes en silencio disfrutamos del espíritu creativo.

huellas

el mar es un cliché
casi siempre un paraíso
de los escritores
referencias constantes
epifanías
el mar es la musa
de muchos
y el letargo de otros
estuve en el mar
me revolcaron las olas
perdí el miedo
y deje mis sueños
para seguir las huellas
igualmente efímeras
del destino

Compras

Recorrer las estanterías

Un kilo de manzanas

Una papaya

Plátanos

Siempre lo mismo

Una canasta básica de alimentos

Una porción personal

Ahora agregué guayabas

Vitamina C

Pensé en sorprenderte

La sorprendida fui yo

Demasiado enojo

Difícil pensar en comprar para dos.